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    ，然后静静等待裁决。愤怒下我狠狠揍了你一拳，可当时我最想揍的却是我自己！我恨自己有眼无珠，竟然会在你的圈套里沉迷，竟然在你们的游戏里当了这么一个丑角！你可知道我有多么厌恶自己？对你神魂颠倒的模样，有多么白痴，多么可耻！

作为一个男人，却恬不知耻地爱上另一个男人，还是玩弄自己、伙同其他人一起在背后嘲笑自己的男人……

最无法接受的是，居然在明白了这些血淋淋的事实后还是无法全部抹煞对你深刻的情意！我始终都在乎着，从骨子里在乎着，不管我多么努力地说服自己。

这样的自己，令我觉得恶心！

你对我来说就是罂粟，致命的毒药！我真的恨啊！

一个人面对着黝黑的江面平复情绪的时候，我有的更多的是无奈和苍茫。只能怨老天狠狠开了我一个天大的玩笑！让我爱上的是一个男人！更是一个别有用意的恶劣男人！一个我无论如何都不该爱上的男人！一段没有结局的感情！

更恨的是在恨你的同时，我依然无法忘记曾经你对我的好，那么真实无伪；而你的诚挚歉意让我无法再继续理直气壮地去恨！

与其说恨你，不如说是恨自己。

你可能不知道你一句“不想”就像一记闷棍狠狠打在我头上，让我什么苦楚都只有血吞。

我知道你说的都是真的，你已经不想伤害我，你为此深深懊悔痛苦，可是你却实实在在伤害了我！

是啊！你不想伤害我，你现在很后悔，很抱歉，甚至是很痛苦。可是我就活该被你玩弄被你伤害么？

如果你对我做的真的一味都只有伤害，如果你没有因此也深感痛苦，如果你真的从来没有真正为我好过，那么也许我就能不去爱你了……

可偏偏，在你一边伤害我的同时，你却又那么真心地对着我……

你不该对我这么温柔，如果不爱我，那么就不要对我温柔！你的温柔会害死我！

可你还不懂……你总是那么自以为是，那么一意孤行，那么狂妄自负。

在付出与接受间，在爱情与友情间，我们已经失去了平衡，我们的目标总是背道而驰，而且不愿回头。

这不过又是一个无解的结！

无论我恨不恨，原谅不原谅，对我来说已经没有什么分别，所以我选择遗忘过去，没必要再让那些丑陋可笑的过去再度呈现。但对你而言，你要的是我的一句原谅，是我们以前亲密无间的默契和信任。你希望我再度对你敞开心扉，希望我回到以前。

以前？又是什么时候呢？是我们最初刚成为朋友还不是恋人时么？呵呵！你希望我对你付出全部，可你呢？当初的你本就是有意隐藏起真实的自己，以一部分的面目出现在我面前，骗取了我的信任，如今你又哪来的资格要我再度对你推心置腹？我还愿意呆在你身边，就已经是最大的让步了，你不能继续对我提出更高更无理的要求！因为不过是朋友，不是么？

我毕竟忌惮着那次的事，不敢再把自己□裸摆在你面前，我这个人的防心不是一般得重。所以我永远不会也不能将我心里真实的想法让你知道，我只能用清冷来伪装自己，只能用一个又一个谎言来掩饰我不该有的感情。说服你，也说服我自己。

在和你相处时表现出冷漠，可我内心却对你隐隐压抑着渴望；对你存在着刻意的疏离，却并不会真正不再关心你的一切；维护着我的自尊而建立起高墙，却还是会想去抚平你眉间的愁绪，作为你支撑的后盾，即使你可能从来不需要……我的行为和思想里到处都是矛盾，却没有彻底的解决方法。既然无解，那么就干脆沉淀，永远不去深思，只顺着眼前的走下去。

其实，如果你仔细想想，就会明白我心底从来不曾对你关闭，只不过我不能表现出来，我可以默默为你担心，陪你欢笑，却不会明确告诉你我们还是无所不谈的知己。即使事实上我依然是那个宁风，那个愿意做你知己的宁风。

作为朋友，你给与的太多，要求的也太多。

我可以在你不知道的情况下默默付出我的关心，但你不能明目张胆地对我提出要求！也许看上去很矛盾，但对我来说，这不一样！我不愿让你知道你对我依然有着什么样的吸引力！我只想维护我最后的尊严！却又逃不开心底真实的想法……

你做事一向很有分寸，可对待我这件事上，你却失了分寸！其实你不该把过去的事情再翻出来，原本我已经愿意以普通朋友的身份帮你，可你却越界了。你又一次打乱了我的平静。如果让一切沉淀，时间会慢慢改变很多事，也许用不了多久我们就真的只是朋友这么简单了，只要各自都冷静下来，知道什么是不能挑明的，知道在哪里应该止步了。

你却在应该止步的时候没有止步，反而强势地把我也拖了进去。当时，我就隐隐明白事情不会这么算了，也许等待我的不过又是一个黑夜。

这是我们犯的第二个错误。第一个是你不该在我离开后还执意把我抓了回去。这之后又有了无数的错误，导致了目前无法挽回的局面！

追溯到根源是你和你那群纨绔子弟的该死赌约！你不该找上我，而我不该爱上你！还有我不该到常春藤，也许即使到了，也不该学习那么认真！只为一个第一名！却惹来了这么大的腥！打乱了一切步调！

哈！也许最最罪恶的还是我不该那么心软！你不该那么温柔！

你该死的温柔，让我看不清局面！看不清真正的你！

我如此强烈地反对你和我深谈，是因为我知道我会动摇！你那晚的做法的确起到了效用，我虽然依然对你存在戒备，但我的确不再一贯地刻意地用冷漠来划清界限。

因为，也是同一晚你首次对我说了你的一些事，你真是该死得聪明，最懂得用真实来打动我，卸下我的心房！

你第一次吐露的不为人知的秘密，震撼了我。原来，你和我一样寂寞，甚至比我还寂寞。

我不知道是不是我多心，总觉得那晚你似乎特别不一样，那眼底忽隐忽现的忧愁……

在那背后是若隐若现的疲惫，藏在别人看不到也碰不到的地方。

但是，它却流露了，在我面前，即使只有那么一丁点，薄弱的不仔细感受就发觉不了的程度，但确确实实流露了，而且，我感知到了。

高处不胜寒！脑子里再度冒出了这句。

你让我看到了那样的你，别人都看不见的你，只让我看到了，这说明了什么？

我窥见了你不为人知的秘密，也因此再度把我卷了进去。

我现在才知道，对你，总是又恨又爱又心疼……

这之后，我们之间还是发生了些微妙的改变，我虽然一直给自